Relatos absurdos (2ª parte).

Madrid, año 2056. En cualquier restaurante de Lavapiés...

Junto a una mesa redonda, 4 caballos con monóculo beben té y discuten sobre el incremento del IPC y la subida de los tipos de interés.

Cabaalloooorr, el más audaz, dice:
- la situación es insostenible.
Indignado, Pascualo replica:
- siempre has sido un catastrofista, ¡de peores hemos salido!

Mientras los demás consultaban el ABC y disfrutaban de su bebida, uno de los camareros, un zagal de unos 20 años, les ofrece un carajillo. Ellos aceptan.

- !digan lo que digan estamos en crisis! - Cabaalloooorr expone.
- Interesanteee... - Comenta Silvio, mientras exhala el humo de su pipa.

Suena el Chiqui Chiqui, se levantan, se disponen a bailar. FIN


Un corto llamado "el problema del idioma"

Se abre el plano sobre una calle londinense. Hace sol , pero no calor. Un muchacho con pantalon beige y polo marinero se acerca a un caballero con monóculo.

-¿Imbecil la hora please?
-Yes, of course

En ese momento el caballero se saca el pene y echa una meada sobre el muchacho.

El muchacho con cara complaciente sonrie a la camara, primer plano.

Fin.

Bueno como comprobareis no tiene ningún sentido. No es gracioso si quiera. Bien, pues a ver quien escribe el corto mas absurdo. Puede escribir lo que le de la gana, no hay reglas. Puede ser gracioso o no, inteligente o no, da igual. Solo debeis escribir lo que se os ocurra. Sin mas. Escribirlo en los comentarios, yo ire publicando más, a ver quien me gana a absurda.

Perpleja

Ayer zapeando por la noche presencie algo que si no fuermos como somos sería inaudito.

En un programa de la sexta sobre la Eurocopa de fútbol este persobaje llamado Follonero le hace una entrevista a Juan Gaspar. Recordemos que este señor fue vicepresidente y presidente del Fc.Barcelona. Recordemos también su poco decoro, su mala educación y sus modales.... inexistentes.

El caso es que en un momento de la entrevista, este Juan dice "mmm (se lo piensa 1 segundo) si, yo quiero que gane la selección española, pero me gustaría aun más que la selección catañana jugase esta Eurocopa"

Vale, así, de entrada me direis que os lo imaginabais, este señor es claramente nacionalista catalán, no descubro nada. La cuestión que hace de ese comentario algo mayor es que este señor desempeña la función de VICEPRESIDENTE DE LA FEDERACION ESPAÑOLA DE FUTBOL.

Vamos a ver, cualquier persona esta en su derecho de querer que gane la selección que le plazca, aun más esta en su derecho de no querer que gane ninguna. Pero si eres vicepresiente de la Federación española de fútbol es tu obligación moral de animar a aquel para el que trabajas, digo yo. Y el tio se lo piensa, vamos, es indignante además porque su sueldo sale, en parte, de nuestros impuestos.

En fin, no voy a comentar nada mas porque me enervo. Que tengais un buen martes y que tenga suerte la selección española, tenemos que seguir con la tradición de perder en cuartos de final.

De lunes

Me asalta una duda. Si la gente con dinero, tiene dinero. Y la gente de pocos recursos, tiene poco dinero. Entonces porque la gente de pocos recursos hace cola durante horas y se gasta los ahorros de meses para comprar la entrada para el concierto de su grupo favorito, y la gente con dinero va gratis, les llevan hasta el mismo escenario, les invitan a todo lo que quieran, les regalan el disco y son los que se podrian permitir pagar por todo eso.

¿Esto esta mal organizado no? Ahorras dos meses para llevar a tu pareja a un restaurante estupendo. Te dan sudores cuando ves el precio de los platos. Casi que se te abre una ulcera cuando te ponen la cuenta encima de la mesa y en ese momento el camarero les dice a los empresarios gordos y asquerosos de la mesa de al lado que han pedido 8 platos y se han comido3 que corre todo a cuenta de la casa. ¡Una mierda para ellos joder!

Si voy al banco con los 600€ que me ha dejado mi abuela de herencia, el director me hace esperar, delega en la subdirectora que ráìdamente me abre una cuenta remunerada al 3% que tiene un 8% de comisiones de todo tipo. Me despacha rápido, me voy a casa desconcertado. Al cabo de 6 meses al fin puedo tocar mi dinero y sorpresa la mia cuando esos 600 euros se han convertido en 598, me han cobrado comisiones que se han comido mi interes!!!!!

Ese mismo día va un niñato al que su papa le ha dado 20.000€ por su 18 cumpleaños. Al entrar en la oficina el director (al que su padre le ha puesto previo aviso) sale a recibir al muchcho, le invitan a un refresco. La subdirectora, la delegada y la cajera le restriegan las tetas. El director deposita el dinero del niño en una supercuenta. El puede disponer del dinero cuando quiera, le dan un interes asombroso, cero comisiones y le regalan una scooter y entrdas para la final de la champions.

¿Justo? pues te joder porque es lo que hay.


Que el mundo esta mal organizado lo sabemos todos, que es injusto tambien. Que escribir aqui lloriqueando sirve de poco es evidente. Que después de escribir esto me ire al quiosco a comprar el Hola es un futurible muy probable. Pero joder, cuando lo piensas escuece que no veas.

Buen lunes amigas y amigos.

Josama y Opra presentan: 'Adiós al tirón'

Sí amigos, por fin ya está aquí: SE ACABÓ EL TIRÓN DEL BOLSO.

Tras muchos años analizando las más antiguas artes bélicas, Opra y yo hemos ideado una técnica infalible para evadirse de maleantes y delincuentes tiradores de bolsos. Ya no habrá nadie que pueda apropiarse de ese preciado bien al que tanto amáis.

A continuación se muestra un avance de tan depurada técnica. Los actores que aparecen en la secuencia han sido entrenados por Opra y por mí y conocen de manera precisa los movimientos a efectuar. Si desean adquirir esta habilidad no duden ponerse en contacto con nosotros y estudiaremos su caso en particular.
Información de contacto en: http://diezpordiezciensoporte.blogspot.com/

IMPORTANTE: no intenten poner en práctica estos movimientos sin la suficiente preparación, puede resultar muy peligroso.

Get your own at Gizmoz.com

Cajeras de Día

¿Tienes bigote? ¿eres muy muy antipatica? ¿esquizofrenia? ¿tienes el mismo tono de voz que Joaquín Sabina? Si la respuesta a todas estas preguntas es afirmativa entonces tenemos un lindo trabajo para ti, cajera de supermecado DIA.

Amigas lectoras, reconozcámoslo, cuando la cajera de Dia nos pide un céntimo por la bolsa de plástico te dan ganas de darle 10 a cambio de que se lave los dientes. No es una leyenda urbana, es cierto y en todos los rincones de nuestra graografía ocurre, las cajeras del día son las mas feas y antipáticas.

Los pasos para comprar en Dia son:

1: Dejarte el aliento buscando por los pasillos a ver si da la casualidad que hoy tienen esos yogures que le gustan tanto a tu Jonathan (cosa improbable)

2: Esquivar todas esas bolas de pelusa del tamaño de Luxemburgo que adornan los carros móbiles de metal que obstaculizan el camino.

3: Guardar cola con tu compra intentando no partirte al ver las irrisorias porquerias que te venden en los estantes contiguos a las colas.

4 : Lo más duro, verle la cara a la cajera, darle los buenos días (no esperes respuesta), meter rápidamente los productos en tu carro de la compra (no pidas bolsas por favor), decir que no tienes tarjeta Día y si después de esto sigues con vida salir corriendo como alma que lleva el Diablo.

Quizás no sea culpa suya, es probable que al entrar a trabajar en el supermercado maten a su mascota para que tengan esa cara. Lo mismo les ponen unos electrodos en los tobillos y si sonrien caen sobre ellas decenas de miles de voltios. No sé, pero dan miedo.

Otra percepcion mía es que a estos supermercados les roban más de lo normal, desde luego si yo fuera ladrón de supermercados me lo pensaría antes d enfrentarme a una cajera de este tipo. Mi teoría es que son antiguas cajeras, mujeres de pelo en pecho que se vengan de sus torturadores robándoles una y otra vez sin piedad.

Señores dueños de Día. Desde el mas profundo respeto por su discapacidad (Síndrome de Diógenes) y valorando al máximo su esfuerzo por ofrecer productos económicos; debo denunciar y denuncio el maltrato psicológico al que se ven sometidos los clientes de sus supermercados por parte de eso que tienen ustedes cobrando en las cajas. Y les recomiendo revisen ustedes el apartado de atención al cliente pues provocan pesadillas en los niños y depresiones en los adultos.

Mucho ánimo amigas, juntas lo superaremos.

El decálogo: 10 formas de entrar a una tía

1- Perdona, ¿eres fértil?
2- Mmm, hola, mira, verás... ¡estos son mis padres!
3- Sabes... ¡tengo gonorrea!
4- Uuuy, ¿te he pisado? ¿Quieres pisarme tú eeeh eeeh, de verdad, no me importa, me pisass?
5- Llevo toda la noche fijándome en ti y... ¿eres una tía?
6- Sabes... ¡eres clavadita a una amiga de mi madre!
7- Bonitos ojos... ¿Follas?
8- Hola guapa... ¿Tú ya has cumplido los 12 verdad?
9- Hola guapa... (y vomitas encima)
10- ¿Te cuento una cosa..? Me tiro castores ¿Qué te parece?

¿Merecemos lo que tenemos?

Vale, somos todos como ovejas. Una banda de incultas catetas que repetimos lo que escuchamos de los "expertos" de los debates de la tele. Si, es así y se demuestra día a día.

"El IPC sube al 4.7%".... por favor si el individuo que hace los cálculos es vecino o familiar tuyo deja aqui su numero de teléfono que le tengo que hacer algunas preguntas. ¿Que clase de mierdas metes tu en ese estudio?¿los palos de golf como articulo de deporte?¿el caviar de beluga como alimento de primera necesidad?¿Los yates de mas de 25 metros de eslora como vehiculo de automoción? Joder ¿no hacemos la compra?

Tranquilos amigos y amigas lectores y lectoras que la desacelerción económica es transitoria, estamos preparados para superarla y además la culpa de todo la tiene EEUU.

Los beneficios de las empresas suben sin parar durante años a mas del 15% anual, el IPC (indice de precios...corregido) sube a mas del 4%, también sube el Euribor, los precios de los pisos, los tomates, todo.Bueno todo no, mi sueldo esta congelado desde hace años. Eso si amigos conciudadanos, ante la leve desaceleración transitoria provocada por agentes externos todos debemos arrimar el hombro, hay que socializar las pérdidas. Los curritos dejaremos de pagar nuestra hipoteca y a cambio las empresas solo cerrarán con 800 millones de euros de beneficios.

Pero a mi todo esto me da igual, a mi lo que me interesa es si Franco amañó Eurovisión para que ganará Masiel.

Tenemos lo que merecemos. Al menos me queda el consuelo de que no somos los mas imbéciles. Hay otros que se merecen cosas peores. Para muestra, un botón.



video

Si, es Berlusconi. Un saludito.

Y Seguimos con los efectos vocales

Tras el post de

En el vergel del Edén...

En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!

De repente Pepe, ese mequetrefe que es el gerente de Mercedes Benz,
se yergue de entre el verde césped, emergente el repelente pene.

Esther se estremece:
-Behj, ¡qué peste! ¿Qué pesebre es este? ¿Es que repeles el gel?
¿Crees que este pene es decente?

Enternécese Pepe:
-Es que dejé que el semen que eyecté se reseque. Pensé: "Que estrene
Esther este presente". Te reservé merengue de trece meses. ¡Bebe,
bebe!

-¿Beber? ¿Beber de ese enclenque esqueje? ¿Crees que me embelesé?
¡Que te den! ¡Qué cerdete eres! Que te enteres: mereces fenecer en
el retrete, entre heces que defeque Peret. Enfermé de verte, ¡vete,
vete! ¡Métete el pene en el bebes! ¡Entretente este semestre en
extender ese repelente semen en el eje del Mercedes Benz!

-Esther...

-¡Que me dejes! Beberé té en el tenderete. Que te bese el membrete
el bedel Es que, Esther... Pepe es el jefe. Pepe es el que te debe
extender el cheque de este mes. Bebe, Esther.

Conclusión:
Es menester que Esther cercene el pene de Pepe, ese pelele de jefe
que cree que merece peerse en el vergel del Edén.


Un abraaaaaaaaaaaaaaazo a todos/as!!

15 días en agosto

La semana pasada pensé que sería buena idea escribir sobre mis ideas acerca de cómo los seres humanos aprovechábamos el tiempo que tenemos para vivir, cuánto tiempo dedicábamos a hacer lo que nos apetecía hacer, con lo que realmente disfrutamos.

Lo cierto es que comencé a escribir y empezaba hablando del tiempo que destinábamos a distintas tareas tales como dormir, comer, asearse, trabajar, etc.

Mi objetivo era poder plasmar mi percepción sobre el mal aprovechamiento de nuestro tiempo para disfrutar de todas esas cosas que, para mí, unidas, definen el concepto de vivir.
Quería llegar a la conclusión de que, por las razones que sean y sin culpar al sistema, al gobierno, o a similares tan recurridos; los seres humanos, en general, no sabemos o no podemos aprovechar nuestro tiempo para nuestro beneficio, para nuestra felicidad personal.

Algunas de las razones por las que se daba este fenómeno eran la incapacidad innata del individuo para tal fin, la percepción que se tiene de la necesidad de capital para poder hacer las cosas que nos gustan, el trabajo como consecuencia natural de lo anterior, la falta de tiempo suficiente por tener que dedicarlo al trabajo.

¡Voilà! He aquí el problema.
El trabajo. El trabajo está bien, me parece necesario, pero vivir también. No me parece lógico la forma de "vida" que llevamos en la cual la mayoría de nuestro tiempo, excluyendo el necesario para sufragar nuestras necesidades biológicas, tengamos que dedicarlo al trabajo, como obligación, en lugar de a nuestro disfrute personal. Nosotros estamos aquí de paso, y por un período relativamente corto de tiempo. Me pregunté, ¿estamos locos, qué estamos haciendo?

Al final dejé de escribir... Pensé, ¿qué sabré yo? Solo soy un mero trabajador.


PD: Os dejo un video relacionado que quizás puede que os haga reflexionar. Seguramente ya lo habéis visto.

video

...

Bastardos, gilipollAs, cabroNes, Deficientes, subnormAles, inuTiles, Estupidos, Ridículos, neaRdentales, descerebradOs, Retrasados, delIncuentes, soplagaistaS, Torturadores, vAndalos, imbEciles, hijos de puTa, Asesinos.

Michael Jackson

¿Sabeis en que anda metido Michael jackson? No pongais esa cara que no os pondría jamás un vídeo de pederastia. Michael Jacson se a metido (de todo) a motorista!! Si, si mirad.



video

Ea, hay lo teneis.

No os lo perdais

http://www.todocanis.com

¡Hasta el coño!


Odio a los niñatos. Este es un sentimiento compartido por un gran número de personas, generalmente todas las que no son niñatos, así que sé que no estoy solo.

Las características de un niñato son muy variadas y se pueden encontrar en un número elevadísimo en un solo individuo pero hoy nos vamos a centrar solo en…… la puta manía que tienen los hijos de puta de hacernos escuchar el ruido infame que sale de sus teléfonos móviles. Teléfonos, por cierto, comprados con el dinero de esos trozos de carne sin alma que son sus padres.

¿Por qué me obligáis a escuchar a La Húngara?¿Por qué tengo q sufrir recibiendo las vibraciones producidas por los bajos del último reggaetón de Daddy Yankee? Alguien debería explicarles (también alguien debería haberles dado dos hostias de pequeños) que el móvil 9G de ultimísima generación que tus padres te han comprado también trae un utensilio tan mono como fácil de utilizar como son unos auriculares. Claro, que en el supuesto de utilizarlos dejas de joder al resto del vagón que viaja contigo camino de Atocha, y joder, precisamente joder al prójimo es otra de esas características tan fieles a los niñatos. ¿no os dais cuenta que las miradas que se fijan en vosotros y vosotras no sólo son por los 700 gramos de oro que lleváis colgados del cuello? Entiendo que es muy duro no saber combinar tus pantalones de algodón amarillo pollo con tu bolso de Leopardo, pero el hecho de que nacieras con una disminución notable de tus capacidades cognitivas no es óbice para que intentes freírnos los oídos con el sonido enlatado de Dj Potro. Podrías utilizar tus conocimientos tecnológicos para degollarte con un cuchillo eléctrico.

Ah! No me quiero olvidar de nuestros amigos los Marroquíes, si, los niñatos marroquíes son iguales que los españoles pero mas oscuritos. Estos no tienen bastante con poner basura a 80 decibelios, además su basura esta en marroquí…. No hace falta mas comentario.

Yo os propongo una cosa. Cada vez que coincidáis con un niñato móvil en mano y os coloque las rimas de sus colegas raperos a todo volumen, ponéis el Nokia Tune lo mas alto que podáis, a ver quien se cansa antes.

Playa de Bakio

Los medios de comunicación se hacen eco de la noticia del fin de semana, y no, no es el posado de Concha Velasco.

(nota: tocarse viendo la siguiente foto puede causar daños irreparables)


El "Playa de Bakio" y su tripulación vuelven sanos y salvos a casa.
Ahora bien, yo me pregunto si ha sido para tanto. Puede sonar algo cruel,
pero hay que sacar una mirada positiva de todo lo que acontece (ahí tenemos el caso de la familia McCann: y es que de todos es conocido ya que los padres de Madeleine han usado el fondo solidario para pagar la hipoteca. Qué suerte tienen, ¿eh?, la casa pagada y encima ahora les sobra una habitación).

A lo que ibamos, resulta que una raza que viste casi con taparrabos, lanzas (y alguna que otra metralleta, pero eso es secundario) y que tienen una tranca capaz de arar la tierra a su paso "secuestra" un barco español (compuesto en su mayoría por vascos y gallegos) y lo mantiene a varias millas de la costa anclado
Nota técnica: el anclaje fue posible al quitarse uno de los captores el taparrabos y situarse a lo Di Caprio en la Proa del barco.

Y recalco "secuestra" porque yo creo que se dejaron raptar, porque un Vasco es equiparable a Chuck Norris (perdóname Chuck semejante herejía. Ya sabéis todos...cuando Dios dijo: hágase la luz y Chuck replicó: pídemelo por favor) .
El caso es que he tenido el privilegio de hablar con el jefazo de los secuestradores (Elvio Lento); Acto seguido os transcribo la conversación tal y como sucedió:

Pepe Lotudo: ¿Hola?
Elvio Lento: ti-ho , ti-la. ti-quién, ti-e, ti-res?
Pepe Lotudo: soy colega de Jorge Nitales, un tripulante del "playa de bakio".
Elvio Lento: a sí, aquí andamos haciendo un botellón; ya sabes , las leyes se han puesto muy duras por aquí y no dejan beber hasta 200 millas de la costa.
Pepe Lotudo: entiendo, aquí en España pasa algo similar... ¿me puedes pasar con mi colega?
Elvio Lento: si claro, un momento.
Jorge Nitales: sí?
Pepe Lotudo: ¿qué pasa tio?¿qué tal?
Jorge Nitales: joder tronco, me pillas en medio de "beso, verdad o atrevimiento" y estaban apunto de besarme, de ahí a hacerme un hombre ya sabes que hay un paso bribón. Te dejo cuchifrito mio.


imágen real del barco

Elvio Lento: ya ves Pepe, tu colega tiene más vicio que Carmina Ordóñez en los baños de la Fabrik
Pepe Lotudo: ya veo ya. Oye Elvio, que te iba a decir... ¿para cuándo los soltáis? porque estáis montando un follón diplomático...está Zapatero un poco tonto (valga la redundancia).
Elvio Lento: Ah, ¿que ZP ha salido 4 años más? Pues si ZP es capaz de gobernar un país yo tengo derecho a secuestrar un barco.
Pepe Lotudo: hombre visto así...
Elvio Lado: Así que cuando acabemos el botellón os los mando de vuelta. Por cierto, tu amigo... ¿Por qué le llamáis así?
Pepe Lotudo: ah, ¿que aún no lo sabéis? ja-ja-ja me río yo de vuestra tranca. Ahora te mando un mms al móvil y lo comprenderás.
Elvio Lento: ok, hasta luego, ha sido un placer.
Pepe Lotudo: igualmente negrata, nos vemos.

Adjunto MMS:

video


Desde entonces Elvio Lento pasó a llamarse Elvio Lado y me ha mandado una postal dándos recuerdos a todos con su mejor sonrisa y con la siguiente nota:

Debido al sobrepeso del barco nos hemos visto obligados abandonar el secuestro. Un saludo Pepe Lotudo.

El sueño

Bueno, ya se que quedamos en que sería un blog de humor pero tengo que confesar algo. Esto..., bueno. No me juzgueis, por favor. Vereis...hoy he tenido un sueño. He soñado con Chuck Norris. Y ha sido un sueño humedo.

¡Atención!

Este blog contiene un alto contenido de crítica, entretenimiento y paranoia. En caso de duda consulte con su médico o farmacéutico.

¿Ganara España la Eurocopa?

HOROSCOPO DE LA SEMANA

  • ARIES: Muy bien Aries, para ser un deficiente mental llevarás la semana mas o menos bien.
  • TAURO:Tauro, te saldrá un sarpullido en la entrepierna, claro, a ver si te dejas de acostar con cualquiera.
  • GEMINIS: Tu fama de guarra te precede. Sigue así porcachona que no te quieren ni las moscas.
  • CANCER: Amiga cáncer, eres mas fea que un frigorifico por etrás y mas basta que un potaje en un cumpleaños. Sin embargo tienes algo.......... tienes una vizquera que no te tienes.
  • LEO: El hecho de que estes en paro no te da permiso para no cambiarte de ropa. Ve donde paquita guerrero a que te echen una mano.
  • VIRGO: Bien
  • LIBRA: mejor
  • ESCORPIO: Das asco, sé que lo sabes, pero me encanta decirtelo.
  • SAGITARIO:.........
  • CAPRICORNIO:El signo mas soso, cansino y friki. Haz algo por los demás y pegate tres navajazos
  • ACUARIO: R.I.P
  • PISCIS: Que te voy a decir que tu no sepas ya. Feo!!!!

Nuestros visitantes.......

  • Creen que lo mas tipico en España es..... la corrupción!!
  • Prefieren la cerveza Guines
  • Opinan que los cerrajeros son unos jetas
  • Se creen dioses
  • Creen que la Homosexualidad es una moda.
  • Montarían una orgía con La Veneno, Mª Teresa Fernandez de la Vega y Margarita Seisdedos
  • Creen que este blog es lo peor que han visto

Libros recomendados

  • 1984. George Orwell
  • El alquimista. Paulo Cohelo
  • El hombre que confundió a su mujer con un sombrero. Oliver Sacks
  • El marques de Sotoancho. Alfonso Ussía
  • El Ocho. Katherine neville
  • El principito. Antoine Saint Exupéry
  • La sombra del viento. Carlos Ruiz Zafón
  • Los pilares de la tierra. Ken Follet
  • Los renglones torcidos de Dios. Torcuato Luca de Tena
  • Un mundo feliz. Aldous Huxley
  • Ética para Amador. Fernando Savater

Josama y su perro terrorista

Josama y su perro terrorista
(El perro viene equipado con ojos de destrucción masiva de serie)